23.2.2019, 22:29
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Форум » Интересно » Юмор :) » Смешные истории (Ржач!)
Смешные истории
male4ka
Дата: Среда, 23.07.2008, 16:03 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6583
Награды: 149
Репутация: 1849
Статус: Offline

Отличия:
Женская логика

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?




Мы в соц.сетях:
 
male4ka
Дата: Среда, 23.07.2008, 16:04 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6583
Награды: 149
Репутация: 1849
Статус: Offline

Отличия:
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...




Мы в соц.сетях:
 
Greand
Дата: Пятница, 25.07.2008, 09:23 | Сообщение # 3
Пробегавший мимо
Группа: Пользователи
Сообщений: 33
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline

Отличия:
вот мой друг соченил.
На небе дятел безраздумый,
И в поле полная краса,
К чему несу все эти думы,
В кармане траавкаа у меняя,
Но ты не дуй ту дурь что справа,
Пойди налево поксись,
Сорви листок марихуаны,
Тихонько в коцу затянись,
Глотни спиртного полбутылки,
Жестока ударившись бошкой,
Нажравшись в усрачку до упада,
Назови прохожего козой,
Скажи ему что ты б*я любиш,
Подойди тихонько обними,
Но не жалей коль ты получишь,
Кусочек мягкого пи*ды,
Ты вытри рожу коль не сохнет,
Иди сходи к малым в песок,
Построй ты башню погламурней,
Потом дождись наряд ментов,
Они сквозь ветер полуправый,
Как кони донесут туда,
Где нет на п**оров управы,
Где рулит только наркота,
Ты улыбнися участковому,
Достань из куртки свой пузырь,
Скажи "Налей! Налей красавый"
"Пойдем купаться под наштырь"
Начальник гроздно улыбнеться,
И скажет "С*ка где трава?"
В ответ ты тихо прошепчи:
"Она растет под деревом Белуга,
Сковзь взор узористых утрав,
Она плетет узор Ла-Пунга,
Её сорвет лишь только хад"
Не обращая на преграды,
Которые ты получил в литцо,
И был ты кинут за решетку,
Не обращай, ведь это - всё,
Посидиш недельку, быть может две,
Пойдеш присядеш на скамейку,
Погрустиш минутку, может час,
Замерзнет ж*па твоя студной,
Потом настанет судный час,
Пойдешь ты есть со всеми камарами,
А к вечеру получишь в *ад,
Не бойся ведь всё ради:
"Былых и не былых преград!"
 
Кристино4ка
Дата: Суббота, 27.09.2008, 00:29 | Сообщение # 4
Смертный
Группа: Пользователи
Сообщений: 146
Награды: 0
Репутация: 6
Статус: Offline

Отличия:
smile

Добавлено (27.09.2008, 00:29)
---------------------------------------------
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
happy


 
Веспер
Дата: Понедельник, 22.06.2009, 11:09 | Сообщение # 5
Ангел-хранитель админа
Группа: Проверенные
Сообщений: 2192
Награды: 63
Репутация: 440
Статус: Offline

Отличия:
классно девчёнки))))))))
 
Vi4ka
Дата: Пятница, 03.07.2009, 15:38 | Сообщение # 6
Новорожденный
Группа: Проверенные
Сообщений: 629
Награды: 11
Репутация: 72
Статус: Offline

Отличия:
Quote (Кристино4ка)
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

мамо блондинкО!!!!

Добавлено (03.07.2009, 15:38)
---------------------------------------------
Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е*ать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е*анёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по *ую...


 
male4ka
Дата: Пятница, 03.07.2009, 16:17 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6583
Награды: 149
Репутация: 1849
Статус: Offline

Отличия:
Боже, какой ужасный стих :'(



Мы в соц.сетях:
 
Vi4ka
Дата: Пятница, 03.07.2009, 16:43 | Сообщение # 8
Новорожденный
Группа: Проверенные
Сообщений: 629
Награды: 11
Репутация: 72
Статус: Offline

Отличия:
ужасный Петька-Дурачек)))

 
male4ka
Дата: Воскресенье, 05.07.2009, 01:08 | Сообщение # 9
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6583
Награды: 149
Репутация: 1849
Статус: Offline

Отличия:
Просто маньяк!



Мы в соц.сетях:
 
Веспер
Дата: Суббота, 11.07.2009, 22:22 | Сообщение # 10
Ангел-хранитель админа
Группа: Проверенные
Сообщений: 2192
Награды: 63
Репутация: 440
Статус: Offline

Отличия:
ну чё.у нас в классе есть один пацан и мы его зовём маньяк-сергей евгеньевич.ему кстати ошнь подходит эта кликуха.
 
@Love_Twilight@
Дата: Вторник, 18.08.2009, 17:25 | Сообщение # 11
Смертный
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Награды: 7
Репутация: 16
Статус: Offline

Отличия:
Бедненький хомячок!!!

"Их коме цирюк..."
 
Бусинка_Лотнер
Дата: Среда, 16.12.2009, 20:07 | Сообщение # 12
Смертный
Группа: Проверенные
Сообщений: 141
Награды: 7
Репутация: 83
Статус: Offline

Отличия:
аааах, какой ужОс... cry cry cry cry


Waldass is love!!! - хочу этого сильно-сильно!!!!))
 
Angel_Devil
Дата: Четверг, 17.12.2009, 10:40 | Сообщение # 13
Смертный
Группа: Заблокированные
Сообщений: 71
Награды: 0
Репутация: 17
Статус: Offline

Отличия:
я рыдаюююююю sad sad cry cry
 
Катя
Дата: Суббота, 26.12.2009, 21:31 | Сообщение # 14
Зрелый вампир
Группа: Пользователи
Сообщений: 722
Награды: 12
Репутация: 74
Статус: Offline

Отличия:
Quote
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

happy
 
МарькOFF
Дата: Понедельник, 18.10.2010, 19:23 | Сообщение # 15
Опытный вампир
Группа: Проверенные
Сообщений: 5084
Награды: 68
Репутация: 565
Статус: Offline

Отличия:
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!

Реальный вопрос в тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland)

Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".

 
male4ka
Дата: Понедельник, 18.10.2010, 20:41 | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 6583
Награды: 149
Репутация: 1849
Статус: Offline

Отличия:
МарькOFF, занятно ))) любопытно, что реальная история. И удивил не ответ студента, а вопрос теста!



Мы в соц.сетях:
 
МарькOFF
Дата: Понедельник, 18.10.2010, 20:51 | Сообщение # 17
Опытный вампир
Группа: Проверенные
Сообщений: 5084
Награды: 68
Репутация: 565
Статус: Offline

Отличия:
Да, Ник. вопрос вообще такой тупой. но ответ...
сначала читаешь не понимая к чему всё это. и потом в конце бац. и удержаться е возможно, как смешно. хватило же ума такое написать!
 
Бусинка_Лотнер
Дата: Среда, 20.10.2010, 07:43 | Сообщение # 18
Смертный
Группа: Проверенные
Сообщений: 141
Награды: 7
Репутация: 83
Статус: Offline

Отличия:
копец..разве можно такие вещи как Ад объяснить с помощью физики?!
а так улыбнуло)))) ахах, в конце особенно) happy



Waldass is love!!! - хочу этого сильно-сильно!!!!))
 
Ирусик
Дата: Среда, 20.10.2010, 07:52 | Сообщение # 19
Иная речь как уголь: если она не жжёт, то чернит
Группа: Проверенные
Сообщений: 2115
Награды: 57
Репутация: 1134
Статус: Offline

Отличия:
а мне нравятся рассуждение этого сдудента)))) хорошо развито логическое мышление)))
 
Teleto4ka
Дата: Четверг, 27.01.2011, 14:34 | Сообщение # 20
Опытный вампир
Группа: Проверенные
Репортёры
Сообщений: 2120
Награды: 105
Репутация: 3289
Статус: Offline

Отличия:
МарькOFF, капец, я с твоей истории, реальной, ржала на весь этаж по Офису!! happy happy happy
Спасибки



 
Teleto4ka
Дата: Четверг, 27.01.2011, 14:59 | Сообщение # 21
Опытный вампир
Группа: Проверенные
Репортёры
Сообщений: 2120
Награды: 105
Репутация: 3289
Статус: Offline

Отличия:
Ну, что ж, и я добавлю... smile

ДВЕ БАБУШКИ...

Две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Вчера я ехал на работу...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю -думаю о тебе. Ночью не сплю - жрать ХОЧУ!

Men get and forget Women give and forgive

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
-Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.
-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты...
...Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Сказочки

Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
***
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский !



 
Kesu
Дата: Воскресенье, 06.02.2011, 19:47 | Сообщение # 22
Пробегавший мимо
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

Отличия:
Фразы из кинозала во время просмотра фильма "Сумерки":

1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик из зала: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Мужик из зала , тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"

19) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

20) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

21) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

Сообщение отредактировал Kesu - Воскресенье, 06.02.2011, 19:49
 
Teleto4ka
Дата: Понедельник, 07.02.2011, 10:23 | Сообщение # 23
Опытный вампир
Группа: Проверенные
Репортёры
Сообщений: 2120
Награды: 105
Репутация: 3289
Статус: Offline

Отличия:
Kesu, классно, но наверное лучше бы перенести это в Сумеречный Юмор, и по-моему что-то такое наш Админ уже выкладывал...


 
Kesu
Дата: Суббота, 12.02.2011, 15:27 | Сообщение # 24
Пробегавший мимо
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline

Отличия:
Простите, не заметила.
 
Teleto4ka
Дата: Суббота, 12.02.2011, 17:57 | Сообщение # 25
Опытный вампир
Группа: Проверенные
Репортёры
Сообщений: 2120
Награды: 105
Репутация: 3289
Статус: Offline

Отличия:
Kesu, Да ниче, у всех бывают накладки wink wink
Выкладывай че-нить еще!!! smile



 
Форум » Интересно » Юмор :) » Смешные истории (Ржач!)
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Наш опрос
Чего не хватает на сайте?
Всего ответов: 292
Мини-чат
Рейтинги
Наш сайт участвует в нескольких рейтингах и, если вы цените его, помогите нам занять первые места! Инструкция по голосованию. Заранее большое спасибо!
Top Twilight Blogs
Twilight Poison Topsite

Рейтинг@Mail.ru


Каталог лучших сайтов конструктора uCoz
Статистика