При выкладывание какой-либо информации, советую(!) прочесть старую! Хоть в начальной школе говорят, что "повторенье - мать ученье", здесь этот вариант не прокатывает. Если вы выкладываете больше 1 изображения, прошу пользоваться спойлерами! Не нужно выкладывать каждое изображение в новое сообщение! Так же, если вы кидаете длинный текст, воспользуйтейсь спойлерами. При не соблюдении правил, будут выноситься предупреждения, а после замечания в профиль. Убедительная просьба, выкладывать демотеваторы в ЭТУ тему! Фан-арт выкладываем здесь! Мы в соц.сетях:
Решили мы пойти в кино, а на какой фильм не решили. Ну прочитали в журнале описание Сумерок, заинтересовались, пошли. Подходим мы значит к кинотеатру, а там афиша висит с фоткай Беллы и Эдварда. А на улице темно было, не очень хорошо видно. И я такая кричу:"О,Боже, это же Седрик, это он, это он!"(тот кто смотрел Гарри Поттера, тот поймёт, я в Роба ещё с того фильма влюбилась) Сидим уже в зале, фильм начался. И тут первый парень, появившийся на экране Джейкоб, мы с сожалением вздыхаем:"Эх, не он" Потом появляется Эрик-эх, не он, потом Майк-Эх,не он. Затем сцена в столовой, ну Эммет понятное дело на него не похож, следующий Джаспер, мы уже подскакиваем на сиденьях-Эх, опять не он. И тут входит Эдвард, и тут такие визжания, боже, слышали бы вы нашу реакцию. "я же говорила, что это он, ааа, Седрик, Седрик!!" Весь зал с непонятным выражением лица оборачивается на нас. Потом сцена в её комнате ,они хотят поцеловаться, Эдвард "тянет кота за хвост", наши нервы не выдерживают, я кричу "брось её, возьми меня!"Подруги кричат:"ну давай же, ну давай, мы с тобой!"
ну вот ищё много анегдотов ношла))))
Всё началось с оленя и криков Фю "это канал дискавери! это канал дискавери!", но показали ёлки и Фю успокоилась. Дальше депрессивная главная героиня рассуждает о смерти и несёт в этот мир вечный пафос.
Следующим кадром я помню только БЕЛЫЕ ЗУБЫ индейца. Они, просто аки в рекламе орбита, затмили на экране всё, включая самого индейца.
Потом ГГ едет в школу. На физкультуре наша неловкая ГГ попадает по голове мальчику, который от этого теряет последние мозги и в неё влюбляется.
ГГ пошла хавать. В буфете она впервые видит нашу веселую компанию: Шкафчика, Блондиночку, Юлю Волкову, Мальчика "Я-не-даун-просто-у-меня-лицо такое" и конечно Седрика в ёлках. Последний стреляет в ГГ очами и хитро ухмыляется.
Самоуверенная ГГ идёт на биологию и стреляет в мальчика глазами, но у того внезапно случается рвотный порыв. Из-за этого инцидента бедная ГГ мучается очень долго. Надо учитывать, что ГГ девочка неловкая, она постоянно спотыкается, когда ест, не туда засовывает ложу, и поскальзывается на льду.
Потом Седрик возвращается, и они с ГГ показывают оставшимся зрителям чудеса коммуникации.
На улице неловкая ГГ чуть не попадает под машину, наш медовоглазый любимец её спасает, но это не главное!
В больнице мы встречаемся с ещё одним представителем веселой компании - их папашей Александром Малининым, который светит в ГГ фонариком, наивно думая, что ей это поможет.
ГГ мучается вопросом, что не так с её возлюбленным и после разговора с Белыми Зубами лезет в инет: Гугл - наше все. Там она находит много страшных слов и картинок: Апотампкин, кубок огня, расчленёнка и кадр из начала хентая "Чёрная библия". ГГ находит там знакомые слова, вроде сила, немёртвый и пьют кровь, и подчеркивает их.
Наконец момент, которого мы с Фю ждали! Седрик в ёлках!!! Он орёт на ГГ и требует, чтоб она назвала любимоё блюдо Шкафчика, Блондиночки, Юли Волковой, Мальчика "Я-не-даун-просто-у-меня-лицо такое" и Доктора Малинина. Потом Седрик угорожающе говорит "Сейчас я покажу, какой я на самом деле!!" и очень решительно расстёгивает рубашечку. В зале гробовое молчание и тихий голос Фю "Голый?". Но потом все конечно же понимают, что просто гламурный и блестящий и успокаиваются. Седрик буйствует дальше. Он кричит "Я всесилен!", повсюду бегает и со словами "Ты не победишь меня, берёзка!" Отрывает сучок от ближайшего дерева. ГГ в капле.
Седрик приглашает ГГ познакомиться с семьёй. ГГ нервничает, и правильно, ибо, увидев её, Блондиночка бьёт тарелки и корчит недовольные рожи. Все остальные каваятся.
Потом ГГ хочет сожрать крутой чувак с хвостиком, поэтому Юля Волкова вызывается отвезти её в аэропорт. Но глупенькая ГГ сбегает к чуваку с хвостиком и снова рассуждает о смерти.
Чувак с хвостиком её кусает. В течение 15 минут гг корчится. На заднем плане Юля Волкова и Мальчик "Я-не-даун-просто-у-меня-лицо такое" разрывают хвостика, посыпают солью и сжигают. Доктор Малинин в это время доламывает ГГ ногу и велит Седрику отсосать. Седрик перебарщивает, но Доктор Малинин его не останавливает, очевидно боясь, что вместе с Седриком оторвёт у ГГ руку. Ногу он уже оторвал и ему стыдно.
Ну дальше ГГ танцует с Седриком на балу и настойчиво требует "Укуси меня! Выпей моей крови!", но наш Седрик ей отказывает, делает пафосный вид а-ля Айя и изрекает, что он монстр и ужасный человек. ^_^
efesi, спасибочки вот ищё)
30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром: 1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.
2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.
3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.
4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.
5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.
6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.
7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.
8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.
9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?
10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.
11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.
12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».
13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.
14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.
15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.
16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.
17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.
18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.
19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.
20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.
21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.
22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».
23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.
24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.
25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.
26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.
27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.
28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.
29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.
30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль. smile:)
P. S. Спасибо всемирной паутине за предоставленный материал и алфавиту за любезно предоставленные буквы
Сообщение отредактировал Катя - Четверг, 24.12.2009, 17:25
efesi, да я короче мы дружим с интом я счас ищё выложу) вот)
- Ты ничего не ешь и не пьёшь, ты целыми днями учишь уроки... - Скажи, кто я! Громко! - Ботан.... - А теперь задай свой главный вопрос - что мы едим? - Учебники физики...
Эдвард шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те раз" - подумал Эд. "Вот те два," - подумал Джейкоб, бросая второй кирпич.
Идет Эдвард по улице. И видит, на ветке держась зубами висит Белла. Эдвард испугано: Белла, что случилось?! Белла не разжимая зубов: Не виш шок березовый пью.
Поспорили 3 вампира кто больше народу выпьет. Улетел первый, через 10 минут возвращается вся рожа в крови и рассказывает: -Вон видите дерево? там налево отнего деревня стоит, всех жителей выпил, никого не осталось. Улетает второй, возвращается через 30 минут по пояс в крови и рассказывает: -Вон видите дерево? там справа от него 2 деревни было, всех выпил никого не осталось. Улетает третий и возвращается через 5 минут весь, абсолютно весь в крови. Два другана его обалдели и спрашиают: -Где это ты так? Он им: -Вон видите дерево? -ну видим. -А я вот не заметил... ------------------------------------------------------------------ В царстве вампиров появился новый хит группы"отпетые в церкви мошенники" Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем лучше в твоем. -------------------------------------------------------------------
Сынок вампира спрашивает у Папы: - Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться? - Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять!!! --------------------------------------------------------------------
- Прикинь, а у меня сосед вампир! - С чего ты взял? - А я забил ему в сердце осиновый кол и он умер! ------------------------------------------------------------------
Урок математики. Учитель: от перестановки слагаемых сумма не меняется. Вампиреныш поднимает руку: да ладно! вы сравните молоко с кровью и кровь с молоком! -------------------------------------------------------------------
Сын спрашивает у мамы. -А почему меня все зовут вампиром. -Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся. ----------------------------------------------------------------------
Для тех, кто хорошо знаком с книгами Райс
1)Взял Лестат вместо скрипки барабан да и спустился в подземелье к Матери и Отцу...Так и умерла Акаша на троне от разрыва сердца, а новым первоисточником стал...барабан. С тех пор Мариус прячет барабан в саркофаге, вытирает с него пыль и одевает его, но не включает ему рокгрупп, чтобы барабан не проснулся, не влюбился в Лестата и не пошёл завоёвывать мир...
2)Журналист(взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
3)Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...
4)Когда на Лестата находила ностальгия по человеческой еде к которой он привык в чужом теле, он находил очень плохого человека, избивал его до полусмерти, и медленно смаковал. В эти моменты ему вспоминались любимые отбивные с кровью.
5)Луи дремал в кресле. После того, как он отказался обратить Лестата в вампира в новом теле, его даже во сне мучила совесть. Лестат и Моджо появились в комнате незаметно. Почувствовав их присутствие, Луи проснулся, но заговорить не успел… - Чертовы специалисты по обмену телами! – скулил Луи через пару минут, закрыв глаза мохнатой лапой…
6)Сидят Луи и Лестат под луной. Романтика и все такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да! А ты? - И я себя люблю.
7)- Алло, это станция переливания крови? - Лестат, что ты делаешь? - Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.
smile8)-Зачем Акаша убила Энкила? -За троном.
-Зачем Акаша курит травку? -За троном.
-Почему Мариус любит притворяться статуей в парке и пугать людей? - Потому что он курит травку с Акашей за троном.
-Зачем Акаша поцеловала Лестата? *в истерике*:- За троном! Всё за троном!!!
- Кем Арман хотел стать в детстве? - Космонавтом. - А почему космонавтом, ведь тогда о таком даже и не знали... - Потому что он курил травку с Акашей за троном.
можно выдержать?
9)Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы
Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит "Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного Юга... ----------------------------------------------------------------------------------------------
Оборотень Надя ночью превращается в бревно! ----------------------------------------------------------------------------------------------
В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют законы, принятые ими же днем
Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит. – Что уже полночь, настала? Вставать пора? – Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора! – И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит. – Ну кого ещё там нелёгкая принесла? – Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло! Сколько требуется вампиров, чтобы вкрутить лампочку?
Весь клан в полном составе. Для начала нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, не вражеская ли это провокация «Светлых», заставлять вампиров вкручивать какие-то там лампочки. Поскольку вампирам на их тёмном форуме, вообще не нужны какие бы то не было лампочки. Если совет постановит что лампочку всё же нужно ввернуть, поскольку это может привлечь на форум гостей, которых потом можно будет укусить, или пособлазнять, то это должна быть обязательно чёрная или красная лампочка. Тогда следует решить вопрос, кому именно из младших членов клана следует вкручивать эту чёрную или красную лампочку. Поскольку процесс вкручивания лампочки дело абсолютно не вампирское, ибо укусить или соблазнить при этом совершенно некого. Лампочку следует вкручивать самую старую чтобы, когда на форум придут гости, она бы вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив их в полной темноте. И вот тут-то их можно будет покусать. Или пособлазнять.
4) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню: -Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты.. -(девушка из зал) ХРАПИШЬ!
5) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!
5) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!
1.в конце (разговор Эда и Джейка) Эд: Джейкоб..я давно хотел тебе сказать…. (коммент подруги)-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! 2.Эд:Тогда три года! Белла:это слишком много Эд:Какая же ты упрямая! из зала- А ты думал ты в сказку попал??!! 3. когда Джейкоб разговаривает с Беллой,а сзади фоном остальные оборотни. женский голос из зала – смотри,смотри там их МНОООГООО!!!! 4.Чарли, утром, после приезда из Италии: -Белла, я сажаю тебя.. Друг: - НА КОЛ! - … под домашний арест! - черт((( 5.Чарли заходит в комнату, Эдвард исчезает. наш диалог: - он под кровать спрятался?? - неее, банальная ситуация – в шкафу) 6.сцена в машине, где они практически целуются, и Белла резко отворачивается, комментарий с первого ряда: " Ой, я же утюг не выключила!" 7. Роб подает руку Аро. Друг: Давай краба! 8.в конце, солидный мужчина, сидевший рядом: “вот дура, полюбила 2х дибилов, один вампир, другой из леса” 9. Насчет голосования Калленов: -Ща смс-голосование начнется! “Уважаемые зрители, теперь только вы можете решить судьбу Беллы: стать ей ваммпиром или остаться человеком! отправьте сообшение на короткий номер…” 10.Появление Эда возле школы. В зале начинается визг. Эд опускает глаза и улыбается. Друг: Ох, ну совсем парня засмущали! 11. Картина в доме Калленов. Фигуры Волтури начинают оживать: - Хогвартся, Хогвартс, наш любимый Хогвартс… 12. Джейк приближается к Белле для поцелуя, их губы почти соприкасаются, и тут крик из зала, взрослый мужской глос “Нееееееет!!!! Я такого сценария не заказывал”))))))) 13.“Машина Эдварда как-то выросла и потемнела…” 14. При выходе из кинотеатра, Парень девушке" Блин, я бы лучше Кармелиту посмотрел…" 15. во время сцены, когда Джейк говорит, что у меня есть страшная тайна, кто-то из зала “Он чё тоже с Эдвардом встречается????” 16. Джейк говорит Белле " мне пора уходить, я должен убить вампира." Саркастический голос девушек сзади “Как буднично” Так, что унас там завтра по расписанию? Ах да, убить вампира, потом завтрак, потом в качалку" 17.Джейк запрыгивает к Бэлле в окно, подходит к ней, а она выставляет вперед руку… Мужской голос из зала пискляво: “Я не такая!” 18.В кино, когда Джейк с беллой разговариваю по поводу гриппа – из зала “В тему прям! Странно, что они не в марлевых повязках” 19.В Вольтерре когда вся компашка поднимает в лифте, играет ужасная музыка, подруга выдает: “Ты смотри, у них Русское радио тоже ловит!” 20.Когда Аро берет руку Беллы и говорит: “Я ничего не вижу”, мужик, который сидит сзади выдает: “Вот сто пудова это он про ее грудь” 21.При появлении Лорана из зала: -О! Джек Воробей в солярии перезагорал!!
Новолуние. Фильм в кратком изложении Начало фильма Девочка: Обрати меня! Вампир: Нет!
Смотрят "Ромео и Джульетта" Девочка: Обрати меня! Вампир: Нет!
Девочка порезалась, её хотят покусать. Девочка: Обрати меня! Вампир: Нет!
Гуляют по лесу. Девочка: Обрати меня! Вампир: Все я сваливаю, больше так не могу! Кстати, ты мне не нужна, но это на всякий случай: не натвори глупостей. Девочка: А ты не делай мне больно. Вампир: Дура, я ради тебя! Девочка: Сам дурак!
Появляется индеец-оборотень ( о втором пока ещё ничего никто не знает) Индеец: Смотри, какой у меня торс. Девочка: Ох ни фига себе, но тебе же 16!!!. Ладно, пока давай собирать мотоцикл.
Собирают мотоцикл. Индеец: Он козел - тебя бросил, я не такой! Девочка: Да? *разбивается на мотоцикле* А ну, покажь торс!
Начинается самое интересное.
Девочка встречает плохого вампира (из первой части), вампира съедают оборотни (ибо нефиг).
Девочка приезжает к индейцу. Девочка: Я знаю, кто ты, индеец! Индеец: Я не виноват, меня таким родили!
Индеец дерется с другим оборотнем, неплохо так дерется!
После девочка решает, что ей мало адреналина, и сигает со скалы в воду. Почти пипец, но её спасает индеец.
Вампир (тот что был вначале) думает что девочка померла. И решает оголиться на публике в полдень.
Девочка летит к вампиру, накрывает плащом. Вампир: Ты жива? Вот я ... Девочка: Да ты... Обрати меня! Вампир: Нет!
Ведутих к главному вампиру , красиво дерутся опять. Главный вампир: Девочку надо убить! Сестра нашего Вампира: Ни хрена! Я вижу, что мы её обратим. Вампир и Девочка: Опана.
Короче, со всеми разобрались и стоят в лесу (девочка и вампир)
Девочка: Обрати меня, я хочу чтоб это был ты! Вампир: Нет! Девочка: Обрати меня! Вампир: Нет! Девочка: Обрати меня! Вампир: Через 5 лет! Девочка: Ты не охренел? Вампир: Ну ладно, через 3! Но я нифига не простой парень! Девочка: Чаааго? Вампир: Женись на мне!
Все счастливы, зе энд
Затмение. Ночь в палатке. Джейкоб: -Ну что ты как маленькая. Ноги отморозить хочешь? -Нет, это я холодной стать хочу!
Выходят пьяные Эммет и Джаспер из такси и вытаскивают Эдварда(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает. Они его поднимают, ставят - он опять падает. Они его опять поднимают, ставят - он снова падает. Проходит мимо Джейкоб: -Что ж вы делаете, изверги, вы ж его уже третий раз на голову ставите... *** Идет Белла по улице, вдруг перед ней падает кирпич. - Тетрис..., - подумала Белла. - Сама ты тетрис, - подумал Эммет, кидая следующий кирпич... *** Бэлла орет на эдика: "ты не будешь пить на день рождения карлайла, понял!!!!!! Не будешь!!!" А эдик думает: "уже столько лет вместе живем, а сколько в ней оптимизма.." *** Белла ссорится с Эдиком, и он ей в порыве ярости кричит: - Вообще молчи! Кровь на губах еще не обсохла! *** Во время очередных разборок Эдварда и Беллы: Белла: - Объясню тебе все на пальцах! Средний видишь? *** Идут Эдвард и Джейкоб по лесу... Джейк не выдержал и спрашивает: - Эдвард, а куда мы идём? Э: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Д: - А если он убежит? Э: - Я тебе убегу!!! *** Собрались однажды Элис, Эммет и Джаспер по случаю возвращения Эдварда отпраздновать это. Ну, выпросил Эммет у Эсми кровь человеческую. Пришли они в лес, выпили крови... Собираются закусить - нечем: Элис забыла закуску. А в это время мимо пробегает Джейк, никого не трогает... Эммет дёргает Эдварда, показывает на Джейка: - Смотри! Шашлык бежит! ...А что Джейк на Эдварда напал - это потом вампиры придумали, чтобы всё на него свалить *** Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения. Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией Мы не врем – мы ведем себя дипломатично Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли. И все потому, что мы Вольтури! ***
- Какие шаги вы предпримете, встретившись лицом к лицу с Эмметом? - Большие и в противоположную сторону. *** Приходит Белла к Карлайлу и говорит: -Что нужно, чтобы стать членом вашей семьи? -Перечень живых родственников и группа крови. *** Приходит Джаспер к врачу: - Доктор, я что-то похудел... - Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, гемоглобина вообще... Надо больше кушать... - Да знаю я. Я ж за этим к вам и пришёл. Ну не за советом же... *** Эдвард спрашивает Беллу: - Ты из скольких людей кровь пила? - Пятеро или шестеро, точно не помню. - Ну, это мало! - Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная!
Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!" извиняюсь за плохие слова) 8ого марта Джейкоб получает мысленный посыл от Сэма: – С 8 Марта ! – Я тебе что, женщина!? – Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но дурак еще тот…!
Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?!
- Мам, а мам, а дай мне денег!? - Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми. - А он не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер: -Алло,это Вольтури? -Да слушаем... -Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло это Вольтури? К нему подходят сзади, хлопают по плечу: - Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.
Эммет в детстве. Дома мама спрашивает: - Звонила учительница, меня снова в школу вызывают. Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться?
Карлайл: -Я осмотрел труп Белла: -Он умер?
Белла - Эдварду: -Почему ты хотел совершить самоубийство? -Без тебя мне скучно жить. - И ты думалш самоубийство тебя развеселит?